Wednesday, May 7, 2008

22-الاستقلال - فوبيا

فى فكرة عمالة تخمر فى دماغى بقالها فترة .. و كل ما بقولها لحد بلاقى ردود افعال متضاربة و ان كان اغلبها رافض و غير مرحب.
الفكرة ببساطة هى انى عايزة - ان شاء الله - اول ما اقدر اعيش لوحدى ... ايوة ... اسيب بيت اهلى


يعنى ايه؟ و تسيبى مامتك ليه؟
ازاى بنت و تعيش لوحدها ؟ من غير راجل؟
بكرة تندمى على انك عايزة تسيبى اهلك .. و تتمنى اليوم و انتى معاهم
اهه ده اللى خادناه من الغرب
طب ما تستقلى فى الاودة بتاعتك
طب و العرسان؟

الحكاية بمنتهى البساطة ان الانسان بيوصل لسن معين و لمرحلة معينة من النضج بيبقى خلاص كبير على انه يعيش مع اهله. و الاهل فى نفس الوقت مش عارفين يفهموا ان الكائنات اللى كانت لا حول لها ولا فوة من كم سنة خلاص كبروا
كبروا على انهم يتقال لهم ذاكروا عشان الدراسات العليا بنفس الطريقة بتاعت ايام الثانوية العامة
كبروا على انهم يصحوهم بروحوا الشغل زى ماتكون المدرسة
كبروا على انهم يسألوهم بتصرفوا مرتباتكم فى ايه
كبروا على انهم يتسألوا كل يوم رايح فين و هاتشوفى مين و انتى فين دلوقتى و سهرت برا كده ليه
و هم برضه معذورين .. اولا عشان فى أغلب الاحيان تربيتهم اصلا مش مطلعة ناس بتذاكر و تشتغل و تحوش من نفسها و ثانيا لانهم غصب عنهم مش بيعرفوا يشوفوا عيالهم بيعملوا حاجة بطريقة غير طريقتهم - مضمونة النتيجة فى نظرهم - و يسكتوا ... ده فى احسن الفروض المستبعد فيها حب السيطرة
اصلا الطبيعة دى معمولة فينا عشان الدنيا تعمر و عشان العيال تطلع برا البيت و تعمل بيوت تانية - غالبا بعيالهم هما - بدليل ان فى أغلب الاحيان العلاقات الاسرية بتتحسن جدا مع جواز الابناء .

طب و اللى مش عايز يتجوز؟
طب و اللى مش باينلها جواز؟

دول بقى ( و طبعا البنات اكتر ) التعساء ... لان دول محكوم عليهم بكبسة المحشى العمر كله .... " يا أهلك يتحكموا فيكى يا تجيبيلك راجل يقوم بالمهمة دى"

فين الكارثة فى انى اعيش لوحدى؟ مستقلة بالمعنى الكامل مش بمعنى انى اول الشهر هاروح لأهلى آخد منهم الايجار و المصروف و لا زى ما رجالة كتيرة بتعمل يروح يتغدى عند مامته ولا اخته المتجوزة عشان ياكل طبيخ لانه آه عايش لوحده بس مش هايعمل اكل لنفسه - و اكيد اللى مش بيأكل نفسه اكيييييد بيته زريبة- ... ولا هو برضه معناه ان البنت فى اول جوازها مامتها هى اللى بتمشى البيت و المصاريف و بتجيبلها الشغالة و بتقولها تعمل ايه فى كل كبيرة و صغيرة ... الاستقلال المادى و المعنوى اللى يخلى العلاقة مع الاهل فى الاطار الصحى ليها فى المرحلة دى و هو النصح و الارشاد من غير تحكم الاهل و لا مكابرة الابناء!

البيت ده بيت أهلى .. هم اللى عملوه و تعبوا فيه .. العفش ده ذوقهم و التكاليف من جيبهم .. من كم يوم ماما بتجيب ستاير مش عاجبانى قلت لنفسى حقها .. الحياة دى حياتهم , هم اللى كونوها على قد ما سمحت ظروفهم حسب شخصياتهم و اولوياتهم
مش من حقى انا كمان يبقالى بيتى و العالم بتاعى؟؟

الاستقلال مش معناه عقوق الاهل لان اللى بيتجوزوا و يعزلوا اكيد بيبروا اهاليهم . الاستقلال يعنى تحمل الانسان مسئولية نفسه كاملا عشان يتعرف على نفسه صح . اما لو التربية الاتكالية مخلية الانسان غير قادر على تحمل مسئولية نفسه تبقى مصيبة و جواز انسان زى ده جريمة .. جريمة فى حق اللى هايتجوزه و جريمة فى حق العيال اللى هايجيبوهم ... ازاى انسان مايعرفش يتولى مسئولية نفسه يقدر يتحمل حمل اسرة؟؟ الا لو الاهل بقى ممشينها


اما العرسان ... فاللى شايف انى هاسكن لوحدى عشان اعمل قلة ادب يبقى يروح احسن لواحدة من اللى اهلها بالموبايل فوق دماغها كل ساعة - قال يعنى هو ده الضامن الحقيقى للأدب -واحدة تكون بنت عادية ...........
ماتكونش عانس حقود


تحياتى





41 comments:

Marwa Rakha said...

ده لو انا اللى كاتباها مش كانت هتبقى حلوة و مظبوطة كده .... الناس يا ايمان مش بتفهم الكلام ده و زى ما قالوا عليا لسة راجعه من امريكا بأفكار غريبة بكرة يقولوا انك اتربيتى على ايد دادا انجليزية

P=S=Y=C=H=O said...

bebsta shdeda
el nas eli 7awleh w 7awleky mish 7ay2olena 3'er kelma wa7da

'' e7na fi mogtma3 shre2y ya mama enty nasety wala eh !! ezay bent ta3esh liwa7dha''

ana la2 ma3 wala ded el fekra
wala asln batklem 3ala el ''estkrar''
ana batklem
lama el mawdo3 yewsal eny 7ayaty 7at2f w mish 7a3mel 7aga men eli 7agat eli 3ayzha..3ashan 7'ter ''maynf3sh ta3eshy liwa7dak''
hena ba2ena ta7sy bikamet el ta7'lof eli e7na 3ayshen feh hena!!
w en3dam seka
we 7agat ketirr awy ta7t el band da

Samar El Menoufi said...

إيمان
أولا بحيكي علي التقدم في الكتابة و قدرتك في الاختزال عليييت
باتفق معاكي تماما
الكارثة انك تلاقي المجتمع رابط الاخلاق بشوية تفاصيل فارغة
هو يعني ما اتجوزتش ماينفعش يبقي ليا حياتي الخاصة
ما ينفعش غير اننا نعيش دايما تحت رقابة وسلطة
دي حاجة يا بنتي

TAREK said...

أنتي يأيمان عايشة في مجتمع له أفكاره ومعتقداته وله مألوفاته وانتي عايزة تخرجي عن المألوف
هيحصلك زي ما حصل لجالليو عندما عارض وقال أن الارض تدور حول الشمس وليس العكس
ثار أهله وعشيرته عليه وأعدموه مع أنه كان صح وأثبت العلم بعد ذلك أنه صح تعملي أيه في العقول اللي مقفلة
بتعجبني الافكار دي بس أحنا عيشين في مجتمع لا يرحم
أنا مثل راجل وكان لي تجربة ممثلة وسكنت في شقة لوحدي كانوا بيسموها شقة العازب وكان محدش كان بيكلمني من سكان العمارة خوفا من القيل والقال
حتي الرجالة منهم كانوا بيخافوا لحسن مراته تقول عليه مصاحب العازب علشان يخش عنده ويجيبوا نسوان حتي البواب كان وخد موقف مني وكذلك الستات كانت بتخاف تكلمني ليقول عليها في العمارة دول بنهم حاجة
أنصحك بلاش

Miss. Sosa said...

شكلنا كده في الهوا سوا مش عارفة مين سبق التاني بس بجد حبيت اللي كتبتيه

Bella said...

شوفي ياايمان
اسمحيلي اختلف معاكي

ودي اول مرة اختلف معاكي في الراي

انا مش معاكي في السكن بمفردك والاستقلال عن الاهل الا لو كانت الظروف قهرية

يعني لو بتشتغلي في مدينة غير اللى اهلك فيها
او بتدرسي في بلد تانية

غير كده لايوجد اي داعي مطلقا للاستقلال عنهم

ولو على حكاية التحكمات ودس الانف

تأكدي ان التحكمات ودس الانف ح يكون موجود واكبر لو انت بعيدة عنهم

وجودك بينهم بيحميكي حتى لو معتقدة انك مش محتاجة للحماية دي

نحن في مجتمع تحكمه عدة امور الخروج عليها كلها مرة واحدة يعتبر بمثابة مناطحة الصخر

واللى يناطح الصخر راسه هي اللى بتتكسر

والصخر بيفضل زي الاول ويمكن اجمد

فيه عيوب مجتمعية كتيرة لانتفق معها

لكن لايعني هذا ان تعيشي في بيت منفرد عن اهلك وتعرضي لنفسك لمضايقات من كل من هب ودب
ولن تستطيعي ان تغيري طريقة المجتمع في الحكم على البنت التي تعيش بمفردها خاصة وكما سبق وقلت لك ليس لها عذر قهري للسكن بعيد عنهم

اول مرة اختلف معك
وارجو ان تأخذي رايي بعين الاعتبار

ليس رضوخا لتسلط من يتسلط او استسلاما لعيوب المجتمع

لكن العيشة مع اهلك اضمن مليون مرة من الحياة بمفردك

صدقيني

بالتأكيد لن يسرك ان تصبحي هدف لكل من هب ودب ممن يعتقدون ان من تعيش بمفردها صيد سهل وثمين

لو مش عاجبك تدخل الناس في امورك الخاصة ممكن توقفيهم عند حدهم ومبور الوقت ح يعرفوا حدودهم

لكن لاتعيشي بعيد عن اهلك

انا ضد الفكرة على طول الخط

تحياتي

نسيت اقول حاجة مهمة

انا ايضا لم اتزوج ولكن لي مساحة كبيرة من الحرية ممنوحة لي من اهلي ولم يغيرها اي شيئ

ولكنها حرية مسؤولة
يعني لاحد بيسالني رايحة فين
ولا ح ترجعي امتى

بس انا اصلا باحب اعرف امي انا رايحة فين وباعمل ايه

ولان عندي مساحة حرية كبيرة باحترمها جدا وباحافظ عليها وبانميها بمرور الوقت بتصرفاتي المسؤولة

تحياتي

Anonymous said...

بقولك ايه يا ايمان..
تعالي نتجوز وريحي نفسك من وجع الدماغ دا
هنبيع الكمبيوترين اللي حيلتنا ونروح نضرب عقد عرفي وننهار سوا.
يمكن كلامي ملوش مكان في موضوعك ومش في وقته، بس يلااااااا يا ستي بقى لك معجبين بيخطبوكي على الهوا زي هيفا

ها..ايه رأيك؟
متحذفيش الرد، وقولي موافقة ولا لااااااااا.. كمان آآآءاااا

مشنوق في بلد مخنوق said...

منووووووووره يا ايمان بس بصراحه مكنتش اتخيل انك بالجنان ده هههههههههههههههه

Eman Hashim said...

Marwa Rakha:
ربنا يخليكى يا رب .. ماعنكيش فكرة انتى كلامك تأثيره ايه بجد .. و اللى عايز يقول يقول
اهم حاجة بس مايقولوش نشأتها الاجنبة اللى باينة على شكلها ..ههههههههه

Psycho:
بالضبط يا أميرة .. قمة التخلف و الرجوع لورا اما تلاقى الانسان بيتحكم فى تصرفاته لا هو و مخه ولا مثلا نصيحة او رأى ... لأ .. الناس عايزة ايه
بس برضه .. اللى يرضاها لنفسه مايلومش الا روحه

Samar:
اولا شكرا .. مانتى اللى صبرتى عليا مرة و اتنين .. شكرا ليكى يا قمر !!

اما المجتمع فانا شايفة ان فى جزء من المسئولية على اللى بيقبل ده .. زى المثل اللى حاكيتيهولى عن نفسك ... حل مثالى مثلا
المهم ان الانسان فعلا يسعى انه يعيش مرتاح

Eman Hashim said...

Tarek:
انا فاهماك كويس اوى فى موضوع الناس ده .. و انه للراجل كمان .. بس تفتكر توليفة زيى عيشيتها لوحدها هى الحاجة الوحيدة اللى هاتخللى الناس تبعد عنها؟؟
انا كده كده عانس و حقود يا طارق ...هههههه!!

Miss Sosa:
متشكرة و مش مهم مين قبل مين .. المهم ان احنا سوا
و الاهم اشوفك هنا علاطول

Bella:
اولا انتى تختلفى معايا براحة راحتك !!
ثانيا طالما الاختيار موجود انا مش عايزة اكتر من كده

الاهم بقى حتة الحماية دى .. لامتى هنفضل بنتعامل مع البنت على انها صندوق قابل للكسر مسئوليته من ايد ايد لحسن يقع يتفش فى الارض؟؟؟

حماية من ايه؟؟ السلعوة ولا اللهو الخفى؟؟ و السلعوة و اللهو الخفى مش ممكن يضروها و هى فى بيت اهلها؟؟؟

بعدين جزء من عدم سهولة الموضوع ان البنت فعلا مطالبة انها تحافظ لنفسها على المستوى اللى عايشة فيه من حيث انها ماتروحش تعزل فى مكان غريب عليها اوى و ماتعرفش تتصرف فيه او مكان مش امان او ما الى ذلك

اللى بينطح الصخر معاكى .. بيتعور و الصخر زى ماهو
عشان كده الواحد مفترض بيحسبها و بيعافر بالادوات الحادة .. مانتى لازم يبقى عندك العدة بتاعتك

اما عن مساحة الحرية فربنا يخليهالك لانها مهمة جدا
و تذكرى بس ان مش كل الناس عايشين فى نفس البيوت بنفس الظروف .. و مش كل الناس بتضايقها نفس المضايقات

و برضه .. انتى اختلفى معايا براحتك .. ده انتى بيلا يا بيلا !!!

Eman Hashim said...

برضه تانى ... يا هلا بالعرسان .. اللى علاطول من غير اسم!!!

لا انا اجن من كده كمان يا مشنوق ... ههههههههه

و ليسة ... انتى ماشفتش حاجة اصلا

Anonymous said...

ايوه ملوش اسم يا ايمان
علشان تقولي عليا اللي ميتسماش براحتك!
بس مجاوبتيش برضووو
موافقه ولا لا؟
أنا منمتش لحد دلوقتي عمال اقول بتحبني مبتحبنيش..
عموما انا هقابلك في يوم من الأيام وهكون حاطط ورده في جيب الجاكته، بس قولي يارب بس اشتري جاكته

((معجب ولهان))

Bella said...

اولا شكرا على المساحة الكبيرة اللى ممكن الواحد يتحرك فيها ويختلف فيها براحته كمان

وكمان بتدلعيني وتقولي انتي بيلا يابيلا

كده كتير على قوي ياناس

هههههههههههه

شوفي ياستي انا مش قصدي بالحماية انها شيئ هش قابل للكسر والكلام ده
ولا انها مش ح تنكسر وهي في بيت اهلها

الشخص الضعيف ممكن ينكسر وهو في علبة قطيفة كمان

والقوي يفوت في الحديد

اللى اقصده انها لاتعرض نفسها لمضايقات وتصبح مطمع لكل من هب ودب لمجرد انها عايشة لوحدها

وطبعا ح تقولي لي ماهي ممكن تبقى مطمع برضه وهي في بيت اهلها

ح اقول لك لا مش بنفس الدرجة

اي بنت بتعيش لوحدها الناس بتتجرأ عليها اكتر

هي مش ح تسيب اللى وراها واللى قدامها وتدخل بقى في صراعات لحماية نفسها من الذئب فلان ومن الذئب علان

ح تلاقي جهودها مبعثرة لحماية نفسها طول الوقت

وده ح يخليها دائما في حالة تحفز

طيب ليه اصلا يعني الهيصة دي كلها

ممكن تبقى لها مساحتها وهي في بيت اهلها برضه

هو ده اللى اقصده

تحياتي

مصطفى عثمان said...

ايمان
مدونتك جميله اول مرة ليا امر عليها
بخصوص موضوع البوست
طبعا كلام ان الواحد لما يستقل بحياته يبقى قله ادب
ده كلام فارغ
بصراحه كل واحد لازم يستقل بحياته و ليه الحق في كده
ولو حد مش عاجبه و اتكلم عليه وحش
اساسا
عمر الناس ما بطلت كلام
يعني لو الواحد فضل عايش مع اهله يقولوا
اصله مبيعرفش يعتمد على نفسه
اصله خيبان
و لو عاش لوحده اصله مش عارف ايه قليل الادب و عايز يعيش لوحده عشان يبقى على حل شعره
الناس طول عمرها بتتكلم
بس المفروض نشيل كلامهم من دماغنا لو عايزين نعيش
بس كده

Eman Hashim said...

ميرسى يا مصطفى
بالضبط ... عندك حق اوى فى الكلام ده بس يمكن للرجالة
البنات محدش بيقول عليهم كده لو قعدوا فى بيوت اهاليهم
بس برضه مش بيسيبوهم فى حالهم لو فضلوا فيه لانهم مفروض يتجوزوا
فانت عندك حق فى انهم مش سايبين حد

المأساة اما نخلى ده هو اساس اختياراتنا

Sally said...

موضوع الاستقلال اتعلق عليه خلاص

انا اكتر حاجه لفتت نظرى الجملتين دول اللى فى نظرى مهمين

طب و اللى مش عايز يتجوز؟
طب و اللى مش باينلها جواز؟

لما كتبتى قلتى الراجل هو اللى مش عايز يتجوز و البنت هى اللى بايره
يعنى لما حتى انتى اللى كتبتى شايفه الامر كده بردو

انا فى نظرى ان هما الاتنين زى بعض مش باينلهم جواز و تحت ده بقى تيجى الاسباب

يعنى ممكن البنت بردو تكون مش عايزه تتجوز و ده بالفعل موجود فى الزمن ده بصرف النظر عن ايه اللى وصلها لكده يعنى مستقله بزياده -بايره -عانس -مش لاقيه اللى على مزاجها-بتتأمر ...الخ

و الراجل بردو ممكن يكون عايز يتجوز لكن مش عارف بردو بصرف النظر عن الاسباب بيترفض- امكانياته متواضعه- امكانيته كويسه جدا لكن ملوش مزاج يتجوز-بخيل مش عايز يصرف فى الجواز-مش عايز يتحمل مسؤليه-عايش حياته بمزاج ...الخ

ولا ايه يا ايمان

Eman Hashim said...

عندك حق
هما سببين للجملتين دول لان انا قصداهم كده

اولا انى مؤخرا عايشة فى درو الكاتبة و سمر المنوفى ورايا بتعلمنى و اول قاعدة علمتهالى هى لا للتكرار ... سواء تكرار نفس الاافاظ كثيرا او نفس الفكرة

السبب التانى انى عايزة هنا بالذات اطلع من دايرة مش متجوزين ليه .. المهم النتيجة

مش باينلها فى رأيى مش مختلفة كتير عن مش عايز لان فى الحالتين مفيش اكراه او احساس بالحرقة او الشفقة و اعتقد ده اللى انتى رافضاه

كده وضحتلك شوية؟؟

Eman Hashim said...

بس انا ماسمعتش ردك انتى على موضوع الاستقلال على فكرة

مونى said...

دة حلم وامل بعيد عند كتييير جدا من البنات وانا واحدة منهم لكن للاسف مستحيل ومش بس علشان المجتمع بالعكس انا شايفة انها ظروف مالية اولا دة لو ربع فتيات البلد كانوا قادرات ماديا ...كان الموضوع هايختلف ..استقلالك المادى بيقويكى فى مواجهة حاجات كتير قوى مضطرة تقبليها وانتى مش مقتنعة بيها

Sally said...

انا مقصدش الاكراه ولا الشفقه انا مش بيجى فى بالى الكلام اللى غالبا بيقولوه الناس انا اللى اققصده ان الجملتين دول بيبنوا ان الراجل هو اللى متخ> القرار وحده لو عايز او مش عايز و البنت كل اللى بتعمله انها قاعده مستنيه البيه يقرر يتجوز عشان هى كده تتجوز
اما ده اللى رافضه فكرة البنت بتقعد تستنى و الراجل وقت ما يقرر حيلاقى براحته الف واحده مستنيه و حتموت علشان تتجوز


موضوع الاستقلال عايز كلام كتير لان ابعاده كتير و المشكله مش بس فى الفلوس و الاستقلال المادى
بصى انا شايف ان اللى وصل البنات انها تفكر كده هو عدم التفاهم و الصدام اللى بينهم و بين اهلهم و على فكره ده بالنسبه للشاب كمان يعنى بردو بيكون فيه عدم تفاهم مع الاهل يمكن اقل عن البنت
يعنى انا شايفه ان لو فى تفاهم حتقل الرغبه فى الفكره دى
بصى جو الاسره مايتعوضش بجد انك متكليش لوحدك انك متتفرجيش على التلفزيون لوحدك من غير متعلقى مع حد على اللى بتشوفسه ..حاجات كده يمكن تكون تفاصيل بسيطه لكن بجد مهمه و بتفرق فى البنى ادم كتير
كلامى لا ضد و لا مع انابشوف ان كل واحده له ظروفه

و بصى المهم يكون فيه سبب منطقى ضرورى اللى بيه نقول استحالة العشره اليوميه مع الاهل يعنى ميكونش فكرة موضه او عند و اثبات لاستقلال المرأه و خلاص و هو كده

زى مافى حاجات كتير كنا بنشوفها فى المجتمع و يتقالنا عليها هو كده من غير اسباب منطقيه

ان كلامى برغم انى مكلمتش على كل الجوانب الا ان الكلام ده عن تجربه شخصيه

و بعدين مش بس البنت هى اللى لما بتقول عايزه اسكن لوحدى بيتقل دى قله ادب لا بتتقال بردو على الشاب بس الفكره ان قلة بتتقبل من الشاب و بنتجاوز عنها لكن البنت استحاله ده يتقبل منها

يعنى المشكله الحقيقه فى حاجات تانيه كتير و هى اللى وصلت البنت او الشاب انه يفكر فى كده انا بشوف المهم ان احنا نحل المشاكل دى الول و ساعاتها نظرتنا لحجات كتير ممكن تتغير

بصى الغضبان و المقهور مش بيعرف يشوف الحاجه كويس و يحكم صح

و للأسف البنات غضبانين و مقهورين و الشباب كمان زيهم

رنين الصمت said...

مساءك ورد يا طيبه ..
انا تقريبا شبه معاكي في الي بتقوليه ، مش لان الاهل فيهم عيب ولا حاجه ولا لأن اخلاقنا فيها مشكلة لا سمح الله ، لكن فعلا الانسان بيوصل مرحله مابيستحملش فيها ان حد يتحكم فيه ، والاهل الهي ما يحرمناش منهم مهما طال الزمان ح يفضلوا يشوفونا اولادهم الصغار ، طيب والحل ؟
أنا معاكي اني بتخنق كتير وليت لو فيا اعمل ده واطلع في بيت لوحدي ، او حتى مع صديقه او اتنين ، المهم تقوم بعيد عن سيطرة حد عليك .
هاجس تاني بيلعب في دماغي كتير ، أنا عايزه اطلع برا البلد دا ، واروح ايتها مكان بعيد يقدم لي فرص افضل !
حد عنده اعتراض ، او بعمل حاجه غلط ، ممكن الناس فاهمه انه لا ، لكن المجتمع بيشوف غير كده ، يعني يا اما بيت اهلك او بيت جوزك ، او تروحي تنتحري احسن !

ربنا يوفقك يا حلوه ، حسستيني اني مش لوحدي

Eman Hashim said...

مونى:

انا معاكى ان الاستقلال المادى مهم و جوهرى و اصلا فى كتير من الرجالة فاكرين ان الفلوس هى قيميتهم فى الحياة و انهم بيمنوا على الست بالصرف عليها لضمان ولاء الست و الطاعة
بس ساعات دى بتكون حجة البليد .ز فى بنات كتير فى مصر يقدروا على ده بس مش يقدروا حتى يفكروا فى ده او يحلموا بيه ... لازم تعرفى كويس ان ده هو الضامن الاساسى لتطفيش العرسان

رنين الصمت:

زى ما سايكو قالت فوق ... انيل حاجة فى الدنيا انك تبقى عايزة تعملى حاجة و اللى يمنعك مش انتى او مبادئك .. لأة .. الناس
ابو الناس يعنى
اما انك مش لوحدك فانتى اكيد مش لوحدك
خليكى هنا و هاتنبسطى اوى ..هههههههه

Eman Hashim said...

سالى :

للأسف هو ده فعلا الوضع فى المجتمع .. امال انا يا بنتى مسمية الدمونة عانس و حقود ليه؟ ماهو عشان ده التفسير الوحيد اللى عند كتير من البنات ( و الرجالة ) لان واحدة زيى تقول الكلام اللى انا بقوله ده

فى سببين للرغبة فى الاستقلال.. اللى انتى بتتكلمى فيه انا اسبعتده تماما فى كلامى رغم انه السبب الاكثر و هو كبسة النفس اللى انتى سمتيه عدم تفاهم لان انا فى رأيى ان مفروض تكون رغبة منطقية حتى فى وجود التفاهم ده
لان دى مرحلة مهمة فى نضج الانسان
و لانها ضرورية قبل مالانسان ياخد خطوة الشراكة مع انسان تانى فى الحياة
يعنى جو الاسرة ده ليه سقف عمرى فى رأيى بعد كده بتلاقيه شكل ماخفن
ود الاهل بيكون له شكل تانى .. ده غير ان فى اغلب الاحيان مفيش حكاية الاعدة قدام التليفزيون اللى انتى بتقولى عليها دى
يعنى اللى انا باتكلم عليه لاهو الغضبان و لا هى تنيجة القهر

Anonymous said...

بردو عاوزين نقلد صدقينى الفكره مكنتش هتجيلك لو انتى متعرفيش ان البنت فى اوربا او الولد مجرد انو يوصل لسن معين بيسيب بيت اهلو ويعيش لاهلو
احنا مش كده
خليكى لوحدك وحصلك شئ لا قدر الله
تفتكرى مين هيكون معاكى .ممكن اوى محدش ياخد بالو اصلا .غير بعد يوم او اتنين .
والله الكلام كتير
بس انا من تجاربى معا الناس اللى واخده خط المخالفه ده من الصعب انك تغير رايهم .علشان اما بتشوفو حاجه او بتعجبكم حاجه مبتشوفوش غيرها
ومبتحسبوهاش غير من جانب واحد

وحتى مبتحسبوهاش صح

Eman Hashim said...

استاذ من غير اسم:

ماعتقدش انه منطقى انك تتخيل انا بفكر ازاى
يعنى اما تقول انتى بتقولى عشات تعرفى الاجانب و انا اقولك لأة مش عشان كده .... فين المناقشة طيب؟؟

لو شايف انى بقول كده عشان شفت الاجانب بيعملوا كده خلاص

صحيح انت ولا تعرفنى ولا تعرف بفكر ازاى بس سبحان الله عرفت انا بفكر الفكرة ليه

اما انى من الناس اللى واخدة مش بشوف بسببه حاجة تانية
ممكن ببساطة تقرا ردودى على الناس اللى رافضة الفكرة فوق و تشوف انا برد بقول ايه
و يبقى انا فى الآخر اللى مش بشوف غير كلامى

على رأى بيلا ..... تحياتى

Sally said...

ايمان انا زى ما قلتلك انى لامع الفكره و لاضدها انا حقولك حاجه انا مقتنعه ان الكل تعبان و متضايق و مش مرتاح فى العموم لاسباب كتير حوالينا و ده بيخلينا نفكر ان يمكن لو عملنا كذا و لا كذا حنرتاح يعنى زى اسيب شغلى و اشوف شغله تانيه- اسافر و اعيش برهالمتزوجه او المتزوج اتطلق لما اتطلق حرتاح..
ده اللى كنت اققصده من الغضبان و المقهور

يعنى احيانا بنفضل نفكر فى حاجه و لما نوصلها نلاقى نفسنا بردو ماكنتش هى السبب و اننا بردو مش مرتاحين
فاكره فيلم انا حره و الباب المفتوح
عايزاكى لما تشوفى الفيلمين دول بصى على نهاية الفيلم و ركزى فيها اوى (النهايه يا ايمان :) و حتفهمى انا اققصد ايه

حلجه تانيه حتقولى انها مكرره بس بجد اسمعى كلامى عن تجربه الثانيه جنب بابكى و مامتك ربنا يديهم الصحه حتى لو كانوا ايه
حتحسى بيها لو حد ملقتيهوش فى يوم جنبك و استحاله انه يرجع تانى و تشوفيه بجد يا ايمان حتحسى انك حتى مبصتيش فى عيونهم كفايه و هما جنبك

حاجه كمان انا بشوف ناس عن قرب 3 اسر كل اسره زوج و زوجه و اولاد عايشين فى بيت واحد و دول بقى لكى ان تتخيلى كبسة النفس اللى انت بتقولى عليها شكلها ايه يعنى اخ باسرته عايش مع اخ تانى له باسرته
غصب عنى لما اشوف ده اققول لو فعلا مستقله ماديا اوى كده و معايا فلوس يبقى واحد من الناس دى اولى من البيت اللى انا عايزه استقل فيه لوحدى

متفتكريش انك تعيشى فى بيت لوحدك ده سهل الحكايه مش حكاية انى طالما انى مش حطلب من اهلى فلوس يبقى خلاص
اولا الهل ما هماش فلوس و بس
ثانيا مسؤلية بيت مش سهله عليكى تكونى مسؤله عن كل صغيره و كبيره و سبق و قلتلك عن تجربه شخصيه يعنى لو حاجه فى البيت عايزه تتصلح انتى اللى حتنزلى تجيبى العامل بنفسك و تقفى على ايده و هو بيصلحا و لو مصلحهاش انتى اللى المفروض تاخدى بحقك منه بنفسك
مسؤلية الغسيل و الطبيخ الااذا كانت حالتك الماديه حتكون جامده و قوى و تجيبى طباخه نضيفه ينفع تاكلى من ايدها
و تنضيف البيت تنضيف يومى و ترتيب كل ركن فيه مش تنضيف اسبوع على ايدى الشغاله و لا ترتيب اوضتك بس ومتابعتك اليوميه للبيت ناقصه ايه و تنزلى تلفى وتجبيه بنفسك
و...و...و..
لو فضلت اقولك من هنا للصبح مش حتخلص المسؤليه
الحكايه مش وردى قوى و حتفضلى تخرجى براحتك من غير مايسالك رايحه فين و جايه امتى
و لا تلخبطى البيت براحتك من غير ما حد يقولك مش ترتبى الاوضه و لا المكان اللى كنت قاعده فيها قبل ماتقومى منه
و المسؤليه اللى انا بقولك عليها دى حتحسى بيها لما تتجوزى انشاء الله بس مهما كان مش تكون قد المسؤليه اللى حتشيلها و انتى عايشه لوحدك ساعتها حتقولى فين يوم من ايام زمان لما كنت فى بيت اهلى:)

Anonymous said...

امال فين باباكى يا ايمان؟ مش عارفة انا حاسة كدة انك ضحية تفكك اسرى وعقد نفسية ملهاش عدد وانصحك انك تصلى... اه والله بجد ... صلى لربنا يا ايمان صلى بخشوع وتركيز وخلى بينك وبين ربنا علاقة وقرب وادعيه انه يهديلك نفسك

sally said...

ميصحش استخدام تعبيرات جارحه و الحكم على الاخرين بالشكل القاسى ده
ممكن نعبر عن ارائنا بطريقه افضل
لازم نحترم اختلافتنا عن بعض باسلوب ارقى من كده

Eman Hashim said...

طيب يا سالى انا قلت ( اول ما اقدر ) ...ليه كلامى اتاخد ان المقدرة هنا هى بس المادية؟؟
الفلوس على صعوبة الوصول اليها فى مصر بس مش هى الموضوع
العمال اعتقد ان اى بنت بتتجوز مفروض انها هاتعمل الكلام ده
يعنى بسنى ده كان ممكن اوى يكون على الاقل عندى عيل مثلا
و كنت هاجيب السباك عشان الحنفية البايظة و الكهربائى و اتخانق عشان الوصل غير قراية العداد
ولا انتى فاكرة الرجالة ليها فى الكلام ده؟؟
و مين قال انها هاتكون وردى؟؟
انتى اما تبقى مسئولة عن نفسك بخ اى دلع ممكن تكونى بتدلعيه فى بيتك مع اهلك
لان اللى انا مش هاعمله مش هايتعمل
ماعتقدش انى عيلة اوى كده فاكرة انى هاعيش فى بيت لوحدى عشان اتنطط و اغنى "انا حرة " زى ماكولى كالكين فى فيلم وحدى فى المنزل

المناقشة معاكى ممتعة
شكرا يا سالى

Samar El Menoufi said...

Anonymous,
I really wud like all the anonuymous ppl to be more corageous and tell us who are they.

2nd, this is not a proper langauge to be used in discussion...and we ask why are we retarded than other countries...its because the lack of respect between each other when we discuss an issue

3rd, we really ve to stop the interfering between persona and God..this is not ur issue dear...u dunno the relation between Eman and Allah...and no body knws..and its no body's buisness...even eman her self can't evaluate this relation..so take ur bloody nose of this issue

Anonymous said...

اللي انا شايفه انك مش حقود ولا حاجة

Anonymous said...

لان الست الصينية - عقبالنا كده يا رب- عرفت ان عدم الجواز مش اخرة الدنيا
je suis trés fière de toi , t'as raison en tout ce que t'as dit , un peu de liberté pour les femmes , on a marre d'etre comme des esclaves , on marre de ce regard qui ne voit en nous que des seins et des fesses ...

AyA said...

قليلين البنات اللي الفكرة دي-على الاقل- مخطرتش في بالهم قبل كده....

بصي يا ستي, وانت في بيت اهلك اللي بيتدخل في حياتك هما أهلك... اما بقى وانت في اي بيت تاني, بيتك, بيت طالبات, بيت طبيبات مغتربات, سكن جامعي, شقة لوحدك عشان مكان عملك او دراستك, ايا كان, اللي بيتدخل في حياتك في الحالة دي هما المعنى الحرفي لكلمة "طوب الارض" !!!! ومهما عملتي, مش هتقدري تمنعي الناس, هتلاقي مساحات الحياة حواليكي بتضيق, الناس كلها هتوسع حياتها على حسابك, كل اللي حواليكي هيتدخل, اللي بيتدخل بحسن نية واللي بيتدخل بسوء نية.... واشكال التدخل هتفرق, يعني هتتراوح بين عرض المساعدات, لأسئلة السخيفة, للزيارات المفاجئة, ولو فيه اي حاجة تشير لاي حاجة وحشة ولو من بعييييييييد جدا لو من غير ما تقصدي وقعتي ملح في الارض مثلا, اهو الملح ده ممكن يتفسر (طفي سجاير- مخدرات- طفي سجاير غير الاولانية يعني ممكن تتفهم ان فيه حد بيجي واكيد هيفترضوا انه راجل) اي حاجة ولو كانت تافهة جدا هتبقى دليل ادانة فوري, وتقام مئات المحاكم على حياتك وحريتك! , وغير التدخل, الاستغلال بقى, اللي هترمي اطفالها عندك عشان انت فاضية وقاعدة لوحدك, واللي تطلب منك مساعدات واللي ممكن تخلي اولادها يباتوا عندك واللي واللي وبرضه متقدريش تتحكمي في معاملتهم ليكي لأن الناس هتدهشك بأساليبهم وطرقهم اللي مش هتلاقيلها حل,, ووصولا وانتهاءا بمحاولات الاستغلال الرجالي,.... ودول موضوع تاني خالص بقى.....الخلاصة, الحياة في مصر صعبة بالفعل, مش محتاجة تضيفي لنفسك مشاكل انت مش محتاجاها, وفكرة انك عايزة تختاري الوان وشكل البيت, استقلي في غرفتك فعلا, ده حل وسط, وان كان قد يبدو مستفز بالنسبة لك - بس بجد يعتبر حل وسط لأن معظمنا بيحب يحس ان الحاجات اللي حواليه بتعبر عن نفسه....


ولو على تدخل الاهل, لما تقعدي لوحدك, اهلك هيبقى عندهم مآساة كبيرة جدا وهي قلق أهلك عليكي, هما بيبقوا فاهمين كل المشاكل دي وهيبقوا قلقانين عليكي اربعة وعشرين ساعة وسبع ايام في الاسبوع, يعني ببساطة كل لحظة!, أنا جربت الوضع ده قبل كده بسب ظروف دراستي, عايزة اقولك اني لما كنت برجع البيت في اجازة الصيف بابايا كل شوية يبص عليا ويقول الحمدلله, زي ما يكون كان سايبني في سجن مثلا مع مجرمات, مش مكان مقفول بمفتاح ومشرفين فوق دماغنا !! قلق الاهل احنابنشوفه من وجه نظرنا احنا هين وبسيط ودلع منهم علينا, لكن لو بصينا من الناحية التانية, لو وقفنا على الضفة التانية جنب الاهل, انت لو اشتغلتي على رسالة ماجستير سنتين تلاتة, هتبقى عاملة حراسة مشددة على الكمبيوتر ولو حد قرّب منه ممكن تنطي عليه تقتليه زي المجانين خوفا من انه ينزل فيروسات او يعمل حاجة تضيع شغلك الكام سنة اللي فاتوا... تخيلي بقى احنا بنتكلم هنا عن مشروع انت اشتغلتي عليه عمرك كله ومنحتيه من كل حاجة في حياتك ان لم يكن كل حاجة في حياتك فعلا, ايه المانع لما يتدخلوا شوية في حياتك؟ ايه المانع اننا نريحهم شوية ونيجي على نفسنا في حاجات لو فرقت معانا لو عملناها على طريقتهم مش زي ما هتفرق معاهم وتتعبهم لو عملناها على طريقتنا, محدش قال يتدخلوا في كل تفاصيل حياتك, لكن مافيهاش حاجة لما تتنازلي شوية وتريحيهم, هما يستاهلوا ده, وخللي بالك انا استخدمت كلمة تتنازلي يعني من حقك يكون ليكي حياة مستقلة وكده, لكن لو قدرتي تتنازلي برغبتك الكاملة عشان تريحيهم من قلق وتعب نفسي عظيم انت لا تتخيليه ولا تتخيلي حجم الضغط اللي هيتعرضوله في الوضع ده من جوا (من مشاعرهم) ومن بره (من ردود افعال الناس) ,, انا برضه زيك بتجيلي اوقات بفكر في الموضوع ده , بس في النهاية لما أقعد اهداوافكر , انا ليه اتعبهم واقلقهم كل القلق ده لو مافيش ضرورة عمل او دراسة تجبرني افارقهم؟ ليه اسببلهم كل الالم ده؟

Eman Hashim said...

ايه:
اولا اهلا بيكى و شكرا على اهتمامك ده كله

ثانيا بجد متشكرة على انك شاركتى بتجربة شخصية و بنصيحة خالية من اى موعظة او شعارات و كنتى بس بتشاركه باللى انتى نفسك شفتيه و عيشتيه

ثالثا .. كل احترامى ليكى رغم انى مش موافقة على كلامك .. لكن انا باعتقد ان يمكن طبيعة الشخصية بتفرق لان النوع ده من المشاكل مقترن بالحالة العامة

يعنى بمثال اوضح .. استغلال الرجالة موجود اصلا و العروض من كافة الاشكال بالفعلا موجودة - صحيح انتى عندك انها هاتزيد - بس فى كتير بيفهموا انى طالما باتكلم كده و بافكر كده يبقى تصرفاتى كده كده .. هههههه

فكرة برضه استغلال المدامات موجودة و بأشكال مختلفة على فكرة .. مش فى دماغهم اصلا

فى الاول و فى الآخر الحكايات دى على حسب ما بتظبتيها انتى و كل حاجة فى الاخر و ليها تمن
اكيد مفيش حاجة فى الدنيا كلها دلع .. لازم يبقى فى تمن لكل اختيار
و اكيد كل اختيار صعب له اتمنان مش قليلة

انسانة طموحة said...

ههههههه والله معارفة ابتدى كلامى ازاى يا ايمان
بصى يا ايمان انا معاكى فى افكار التحرر وكل دة

بس الاستقلال لا..استنى بس قوليلى لية ؟

لية يا مونى علشانا احنا ..علشان البنت نفسها ..وهتزعلى طبعا انتى وتقوليلى البنت مش من ايد لايد وشىء قابل للكسر ههه اسمعينى بس للاخر

اولا طبعا مينفعش البنت تعيش لوحدها مدام ليها اهل عايشين فالدنيا لازم يكون معاها محرم فالبيت اب اخ زوج دة مثلا يعنى مثلا ههههه

يبنتى معاكى البنت كاملة ومش ناقصة ومعاكى مش محتاجة لحد ..بس دة طبيعة بشرية واكيد انتى بتؤمنى بالتباين

مهما حاولنا نسرح بفكرنا ونفكر ونطرح افكار جديدة شايفنها فى الصالح فية حدود لازم نقف عندها

اولها حدود دينا اللى بتقول ان دة لا يصح شرعا (واكيد تقدرى تسالى فيها ) اتصلى قولى لشيخ انا اهلى عايشين وهروح اسكن لوحدى وقوليلة عايزة رد دينى بحت بدون النظر للاجتماعات وشوفى ردة ولو معلوماتى غلط بلغينى دة اولا والاهم طبعا

ثانيا بالنظر الى الاجتماعيات مش هنقول مجتمعنا متخلف..كل مجتمع لية عاداتة وتقاليدة ومش معنى ان مجتمع تقاليدة مخالفة لافكارى او مخالفة لافكارة مجتمع تانى معنى كدة كل مجتمع فيهم يقول على التانى متخلف ورجعى ..كدة يبقى اللى بيتكلم هوة اللى مش مراعى الرجعية فى كلامة

انما احنا عندنا اصول وتقاليد اساسها فى الغالب دينى لاننا شعب بيميل للدين مقارنة بشعوب كتير

بس سبينا من الدين دلوقتى ..خلينا نتخيل هتعيشى لوحدك تمام ..سيبك من كلام الناس اللى هينهار عليكى نقول ناس فاضية

سيبك انك ممكن تتفهمى غلط من شباب المنطقة يا شيخة ناس افكارهم زبالة

سيبك من ان كل واحدة متجوزة فالعمارة هتعمل لستة تحذيرات لجوزها بعدم الكلام معاكى نهائى واةةةة لو مرة حصل كلام لاى سبب هتبقى فى صورة خطافة الرجالة
ستات فاضية ودماغها ملوثة بافكار رجعية صح ...ما علينا سيبك

هتبقى مطمع سواء كبنت او كشقة وبيت وما اكثر السرقات بدون سبب حتى يستاهل على غويشة وبيقتلوا بقى زمن اسود.. و كمان سيرة للى يسوى واللى ميسواش حتى لو متكلموش بكلام يمس الاعراض هيقولوا شوفوا البنت اللى ساكنة مش عارفة فين دة قاعدة لوحدها دة ازاى اهلها سيبنها كدة ورغى بقى ودول اكتر ناس محترمة هتتكلم وعلى اية اصلا..ستارة او اسلوب حياة او غيرة..متقدرى تستقلى باوضتك وتعمليها عالمك الخاص

بس اسمك جوة بيت اهلك كرامتك محفوظة واهلك محافظين عليكى
ومعنى بيسالوا على مواعيدك وبترجعى امتى وكل دة اسمة اطمئنان وخوف عليكى بلاش نفسر كل شىء بكلمة تحكم
كفاية كمان احساسك بلامان وسط عيلتك .. دة ميتقدرش باى تمن
ويمكن مش هتحسى بكل دة الا لو جربتى فعلا فقدانة

ودة طبعا رايى واذا اعتبروة رجعية فانا ارحب بكونى رجعية لان دة خطوة متهورة فى وجهة نظرى ومالهاش اى جدوى

المراة ماشى ليها حقوق..بس الحقوق دة ذو حدين بلاش ناذى نفسنا بيها

بلاش نخليهم يضحكوا علينا ويقولوا اهو اتفرجوا ادى اخرة اللى يدى حرية للمراة

لا عايزين نبقى اد المسئولية وقرارتنا تبقى مظبوطة ومش معارضة

للشرع ولا اخلاقياتنا العامة اللى مش معارضة للدين ولا لاخلاقيات مجتمع تهدف للمحافظة على المصلحة

سورى طولت اوى بس حاولت اوصل وجهة نظرى بكذا طريقة لانى بجد ضعيفة فالشرح ههههه

وبرضة تسلم ايدك يا ايمان لانة موضوع هادف وبسمع كتير بيناقشوة

Eman Hashim said...

اولا الدين .. انا اللى باقولك انى ماعرفش مانع دينى
بدليل ان ياما ستات متجوزة و اجوازهم بيشتغلوا فى الخليج و هم قاعدين لوحدهم بعيالهم بيربوهم و محدش بيقول حاجة
بس محدش بيقول حاجة عشان هى متجوزة ... اول ما تتطلق ولا جوزها يموت هايقولوا كل حاجة فى الدنيا
هههههههههههههههههه

ثانيا المجتمع بيتغير و انا مؤمنة جدا بده
فى يوم من الايام كانت اللى تقص شعرها قصير ولا تلبس بنطلون تنطرد من بيتها و يتقال عليها كل الكلام اللى قلبك يحبه .. انتى شايفة ان دى مش زى دى
انا شايفاها واحدة
و هو فعلا الحكاية دى بتزيد و بدأ المجتمع على مضض يتقبلها من الستات

فكرة الناس عنى الغلط .. حبيبتى انا فى بيت اهلى و ربنا مايوريكى اللى باشوفه. و من ناس كمل
اللى كتاب و اللى مدعين تدين و اللى دكاترة ملو هدومهم
طالما انتى ست .. يبقى لازم هاتخبطى فى كم واحد كده ما يعلم بيهم الا ربنا و هاتبقى مش عارفة ايه اللى خلاهم افتكروا انك "كده"

و اكيد نوعية الشخصية اللى تقول كده انتى ممكن تتخيلى انا عاملة ازاى مع الجيران و الناس
يعنى ماتخافيش .. معروفة فى المنطقة انى الدكتورة المهبوشة
ههههههههههههههههههه

و لستة التحذيرات من متطلبات مهنة العانس .. يعنى عادى متعودة عليها

( ومعنى بيسالوا على مواعيدك وبترجعى امتى وكل دة اسمة اطمئنان وخوف عليكى بلاش نفسر كل شىء بكلمة تحكم)

جيبتى منين الثقة دى؟ انتى ايش عارفك؟

( كفاية كمان احساسك بلامان وسط عيلتك .. دة ميتقدرش باى تمن) مين قالك انى حاسة بيه؟

( ويمكن مش هتحسى بكل دة الا لو جربتى فعلا فقدانة)
فى دى عندك حق
و التجربة هى اللى اكيد تحسم حاجة زى كده

اهلا بيكى و برأيك فى اى و كل وقت
و انا مش عاملة مدونة عشان الناس تسقفلى و خلاص
اكيد الاخد و العطا ده هو المفيد طبعا

و اخيرا هاقف عند كلمة:
بلاش نخليهم يضحكوا علينا ويقولوا اهو اتفرجوا ادى اخرة اللى يدى حرية للمراة

الحرية تأخذ ولا تعطى يا صديقتى الطموحة

انسانة طموحة said...

فكرة الناس عنى الغلط .. حبيبتى انا فى بيت اهلى و ربنا مايوريكى اللى باشوفه. و من ناس كمل
اللى كتاب و اللى مدعين تدين و اللى دكاترة ملو هدومهم
طالما انتى ست .. يبقى لازم هاتخبطى فى كم واحد كده ما يعلم بيهم الا ربنا و هاتبقى مش عارفة ايه اللى خلاهم افتكروا انك "كده

والله يا ايمى انا بجد مشفتش ناس بالشكل دة ؟



ومعنى بيسالوا على مواعيدك وبترجعى امتى وكل دة اسمة اطمئنان وخوف عليكى بلاش نفسر كل شىء بكلمة تحكم)

جيبتى منين الثقة دى؟ انتى ايش عارفك؟


اللى عرفنى ان اظن انة اعتقاد سائد بان الاب والام هما اكتر ناس بيخافوا عليكى فى الدنيا دة وعايزين ليكى كل الخير .. هما الناس الوحيدة اللى تحبك احسن منها..خصوصا لو اب وام طلعوا جيل متعلم وربوة تربية صالحة زيك كدة
يبقى اكيد دول كلامهم مش مجرد تسلط او تحكم

انما اسمحيلى اشبهها ليكى بمثال :

لو انتى مثلا رسامة وفضلتى ترسمى فلوحة 5 ولا 6 سنين؟؟ بعد متخلص وتلاقيها فاحسن صورة هتعملى اية ؟

هتعلقيها ويمكن تقفلى الاوضة وتخلى البصة بربع جنية ههههههه

اقصد انك هتخافى عليها جدا وتخافى حتى اقرب القريبين ليكى انة يبوظها او تقع منة تتقطع

تخلى هما لوحة بيرسموا فيها عمرك كلة ..مش هيخافوا عليكى ؟

انتى ثمرة تعبهم..يبقى ميسالوش بتعملى اية ورايحة فين وجاية منين ؟؟؟ دة اقل واجب

معاكى لازم مساحة حرية دة ضرورى

انما انا بس بفسرلك ان بجد فية اسباب كتير اوى تخليهم يخافوا وبرضة مش هتحسى بدة الا لو بقيتى فمكانهم

هتلاقى القلق دة بقى طبيعى ولو حد قرب من ابنك هتاكلية فعلا

مهما اتكلمنا التجربة خير دليل وهتلاقى ليهم فيها الف عذر.




اهلا بيكى و برأيك فى اى و كل وقت
و انا مش عاملة مدونة عشان الناس تسقفلى و خلاص
اكيد الاخد و العطا ده هو المفيد طبعا

تسلمى لترحيبك ايمان والله دة اللى فك عقدة لسانى هههه كنت نسيت الكلام وفضلت السكون من زمااااان واكيد المناقشة البناءة هية اللى بتفيد







بلاش نخليهم يضحكوا علينا ويقولوا اهو اتفرجوا ادى اخرة اللى يدى حرية للمراة

الحرية تأخذ ولا تعطى يا صديقتى الطموحة


دة فعلا عندك حق..محدش ادانا حرية احنا اللى خدناها بالضاااااالين

مظبوط كلامك وتشريف ليا لقب صديقتك

ويارب يكون مرورى دايما خفيف عليكى

دمتى موفقة

Anonymous said...

الحقيقة أنا معجبة بأسلوبك وطريقة تفكيرك..

وقرأت كل الكومنتات ..

واسمحي لي أشترك مع آية في الرأي..

لأني عايشة تجربة مماثلة .. من 12 سنة .. ولحد دلوقتي.. ولغاية ما ربنا يريد..

وأنا ما زلت آنسة ولم أتزوج.. وبكمل دراستي في بلد غير اللي أهلي فيها .. وقاعدة في بيتنا مع أخويا مؤقتا.. لأنه قرب يخلص دراسته .. وحيمشي.. وحفضل لوحدي..

الحمد لله الأهل عندهم ثقة كبيرة جدا.. بنيت على مواقف كتير حصلت .. وأهم أسباب الثقة دي.. الوضوح..

يعني كنت بحكي لهم ايه اللي بشوفه من الناس (اللي بيفتكروا حاجات في خيالهم ).. وأنا بتصرف ازاي..

هما صحيح بيتعاملوا بمنتهى الثقة.. أهلي يعني.. لكن مش قادرة أوصف لك.. كم القلق.. والحزن.. والرغبة في انهم يطمنوا عليا كل دقيقة .. مش كل ساعة .. اللي بشوفه في عيونهم .. وبحس بيه في صوتهم..

مسألة الاستقلال جميلة جدا.. لكن ثمنها غالي قوي..

من صحتك .. وأعصابك .. وأعصاب أهلك.. وحياتك العامة والاجتماعية..

ناس كتييييييييير بتستغل الموقف دة.. وناس أكتر .. بتتحاشى التعامل معاكي اصلا.. وتحسي انك مش على بالهم.. لكنهم مراقبينك وعارفين عنك كل كبيرة وصغيرة..

ومين قال ان البنت لما تتجوز تبقى استقلت؟؟؟ أو إن الأهل حيبطلوا قلق.. أو حيرة ؟؟؟

بالعكس..

الأهل دايما قالقانين.. سواء على بنت أو ولد..

والبنت أكتر.. على رأي المثل القديم : همّ البنات.. للممات..

ولمعلوماتك .. برغم اني بعيدة عن اهلي للدراسة .. وبمعرفتهم وموافقتهم .. وبيجولي 3 مرات في السنة.. ولكن دة محصلش بسهولة.. تعبت جدا في اقناعهم بالخطوة دي.. وكان سبب رفضهم الرئيسي.. اني حكون بعيدة.. وخايفين ما اتجوزش..

أقنعتهم اني اذا قعدت استنى العريس.. وايدي على خدي .. حيجرى لي حاجة.. حموت من الفراغ.. مش قادرة افتكر كم سنة عدت عشان اقدر اقنعهم واخليهم يستعدوا نفسيا .. لأني حكون في يوم من الايام مضطرة اكون لوحدي.. عشان أحقق هدف.. وحلم ..

مش تحكم منهم..

بس حقهم .. يقلقوا .. ويشيلوا هم.. ويكون عندهم القدرة على مواجهة الحياة معاكي.. ويوقفوا اي حد يحاول يمسك ..

ملك بدوي..

AyA Badr said...

عاجبني تعليقي القديم :)... أنا كنت طيبة اوي... طيبة ايه, أنا كنت غلبااااااااانة
:D :D :D :D

AyA Badr said...

عايزة اعيط
:D :D

Anonymous said...

We would ѕuggest stοpping bу the hеlpful web site for еxtra informаtion.


Hеre iѕ my homepage; flex belt
Also see my web site :: http://www.squidoo.com/flex-belt-review-and-discount